Первая любовь, она же всегда и последняя.
Тагар Бен Желлун

Все лучше, чем могло быть. Мне хорошо с собой. Ну почти всегда. Когда начинается паническая атака, мне, конечно, не так уж и хорошо. Но, справедливости ради, мне бы и с кем-то другим было бы плохо.
Вообще есть плюсы быть одной, можно не только спать, с кем хочется, но, что лучше - вообще ни с кем не спать. Это очень круто. До появления в моей жизни Андрея, всерьез думала, а не фригидна ли я. То есть, конечно, я что-то чувствовала, и от этого чего-то мне было еще и хорошо - все так. Другое дело, что я так боялась подвести партнера, оказаться какой-то бракованой, не такой, что делала все, потому что так надо. Вот положено сейчас биться в экстазе - я бьюсь, положено смотреть влажными глазами исподлобья - смотрю. В смысле теории - я великий теоретик.
И вот только с Андреем, когда у меня появился шанс лежать и ничего не делать, я поняла, что я все-таки не бревно, что есть то, что мне нравится и то, что мне категорически неприемлемо. Причем, оказалось, что мои предпочтения до того дня категорически отличались от того, что мне в самом деле нравится.

@темы: Мне все еще хорошо

---

Снился мне сон

Снился мне сон. Будто живу я в белом доме у моря. Дом одноэтажный, просторный. В нем панорамные окна, цветы в флорариумах. Кто-то живет в нем со мной. Девушка и ее парень. Или они просто погостить приехали.
И тут мне ставят диагноз - Альцгеймер.
Я обдумываю это весь вечер, пока друзья утешают меня.
А рано утром я иду гулять по прибрежному сосновому лесу. Там деревья - исполины, а потом - резкий скальный обрыв в море.
Я поглядела на небо и море, сливающиеся в свинцовой линии горизонта.
И шагнула в него. Счастливо и сама

Проснулась и поняла, что это лучший выход

@темы: Не забыть лечь спать

---

Берегите лес!

Сейчас мне хочется поговорить о бережности, осторожности и... одиночестве.

Друзья, я счастливый человек! Меня окружают прекрасные люди, чьи внутренние миры богаты и многообразны. Такая среда как ничто лучше способствует росту и развитию личности в разных сферах.
И все-таки почти все из окружающих меня людей болезненно одиноки.
Кто-то формулирует это в фразу "еще не нашел своего человека". Кто-то говорит, что ему хорошо одному.
И вот, что я скажу - никто не лицемерит. Конечно же нам лучше в одиночестве, чем в отношениях,убивающих нас, подтачивающих веру в свои силы, в то добро, что мы можем отдать этому миру. И, конечно же, человек, который хоть один раз поранился уже не будет так открыт другим, как до "ранения", а следовательно с очень многими сойтись не сможет.

И я вот задумалась, а как же так выходит-то? В какой момент мы совершаем непоправимое? Где, блин, эта черта?

Ведь все мы поначитались пабликов по психологии и знаем как "отче наш", что "Нужно принимать человека, какой он есть!" И "другого не переделаешь" и "если любишь - отпусти!" - то есть, я хочу сказать, что в нас по самые уши всякой дребедени о необходимости уважать чужое существование.
А между тем - число израненных людей только увеличивается.

Где же косяк?

Ответ на этот вопрос очевиден и совершенно ненаходим одновременно.
"Человек зол от юности своей" - это пафосный ответ из Книги Бытия.

Как я его впихну в этот свой монолог?
Когда мы первый раз вступаем на тропу войны (а по-другому отношения с людьми я назвать не могу), у нас случается маленький такой кризис: люди судят по себе. И, соответственно, так как ты думаешь только ты.
Это на первый взгляд безобидное замечание, наповерку оказывается ядерной боеголовкой.

Вот пример.
Когда-то в стародавние времена, о которых мало кто знает, а я вспомнила только потому, что к делу пришлось, был у меня мальчик, который мне нравился. И которому нравилась я. Мы были двумя в край долбанутыми подростками, думающими, что мы пипец какие умные, осознанные и т.д.
В голове мальчика водились тараканы. В принципе, тараканы эти были затейливы и безвредны. И водились там совершенно взаправду.
Но мне казалось, что тараканов там никаких нет, а это все напускное, чтобы никто не догадался, какая там ранимая душа лежит на глубине тихого омута.
Ну и дальше началось. Мне надо было докопаться до истины, что же это за человек, в которого я влюбилась! Я докопалась, мы наистерили друг другу всласть, аж за ушами трещало. Все забыли об этой истории и давно живут счастливо.

Но этот детский механизм периодически срабатывает на разные лады до сих пор.

Мы встречаем человека. Человек встречает нас. И мы оба начинаем делать друг для друга что-то хорошее, сообразно с нашим пониманием "хорошо" если мы трудоголики, то мы запихиваем лодырей в каждую "бочку", если мы за полигамию, мы пытаемся впихнуть к любимому человеку как можно больше партнеров "чтоб попробывал! Опыт же ж!" Если мы занимаемся спортом, нам большую часть времени не приходит в голову, что наш человек может кайфовать, бегая от холодильника до дивана.
И уж что совсем никому никогда не приходит в голову - человек может быть уже счастлив.

Вот просто так. Ты встретил его на своем пути, а он счастлив. Это ты с тараканами, проблемами, кредитами, разводами, алиментами, импотенцией и алкоголик. А он может быть счастлив.
И он ведет себя так, как считает нужным. Не так, как он должен вести себя сообразно тому "какой он есть на самом деле!!!!!!!!!", а так, как он хочет.

И тут очень важно включить Ахимсу (принцип ненасилия) и перестать насаждать добро всеми правдами и неправдами.
Если к тебе пришел сяастливый человек - это не твоя задача понять, как так получилось, и что я могу сделать, чтобы изуродовать его своим "я лучше всех знаю, что нам надо"
Счастливый человек - это твой шанс, может быть - последний, стать счастливым самому. Не коверкая, не поучая, а подражая своему партнеру и учась у него.
А если ты не имеешь представления, что же делать, как же быть, то Господь милостиво дал тебе речевой аппарат, с помощью которого ты можешь спросить человека Счастливого, а чего он хочет и чего не хочет.
А если человек Счастливый вдруг не найдется, что ответить, то ты всегда можешь просто наблюдать за ним. Как шумит лес в его сердце.

Друзья, берегите этот Лес.
Помните, сделать из души человеческой палисадник - очень легко. Вы раз придете туда с безопилой своего "опыта" и все - травка уже больше не зеленеет.
А чтобы вместо сооруженной вами клумбочки там снова зашумели волшебные кущи, к плоду ваших трудов должен прийти другой счастливый человек, способный показать искалеченному, как снова стать целым.
А ведь огороду "комплексов" очень тяжело принять, что можно быть счастливым Лесом.

Помните, помочь другому нельзя. Но может ему хотя бы не вредить.

Берегите лес!

---

Набросок мыслей о лжи.

Меня тут обвиняют в тотальном вранье. В паталогическом. И, честно говоря, есть за что. Как и подавляющее большинство людей я вру. Как и большинство из большинства - я вру в мелочах.
Страшное ли это преступление? Что с этим делать? И откуда ноги растут?

---

Я не выхожу из дома, лежу в одеялке, и это меня очень радует.
Еще больше меня радует, что я не стерла руки о стирку, а перестирала почти все, так что можно расслабиться.
А еще больше меня радует, что мир полон доброты и света. Я чуть не плачу, понимая, что отказалась в свое время от дружбы двух самых прекрасных людей в моей жизни, и спасло меня только то, что они - мои прекрасные люди - лучше и добрее меня. Они не отказались от меня, и сейчас их свет и их тепло согревают и оберегают меня. Спасибо, Господи, за них!

@темы: Мне все еще хорошо

---

Друзья, как часто мы не можем вырваться из ситуаций, которые угнетают нас, высасывают из нас все силы?
Мы боремся, убежденные, что зерна бед перемелются и сделается мука. Бьемся как рыбы об лед о тех же людей, о те же ситуации.
Мы не можем бросить нелюбимую работу, нам не хватает духу сказать родителям, что все, мы уже взрослые! Часто нам не хватает сил закрыть за людьми из прошлого дверь. Ведь нам кажется, что, если прошлое было хорошим, то и в будущее это хорошее может прорасти.

Знаете, я по натуре очень живучий человек. Я люблю жизнь, я благодарна ей за все, что происходит со мной, я вижу себя как создателя и одновременно - как объект созидания.
И я не сдаюсь. Я знаю, что всегда можно изменить обстоятельства. Можно превратить кипяток в кофе. И, что прекрасно, это можно сделать всегда.

"Нет, ничего не поздно,
Мой гроб еще шумит в лесу,
Он - дерево. Он нянчит гнезда"

Чудесно то, что это верно.
Еще чудеснее то, что это может быть и неверным.

Когда нам говорят, что все в мире относительно, это правда лишь отчасти. Что правда на все 100 - так это то, что все в мире равно. Скорби не больше, чем радости. Силы- не меньше, чем слабости. И жизнь равна смерти.

Все, что вы делаете - верно. Вы не можете ошибаться. Сейчас, в эту самую минуту, читая эту простыню от Вождя, могли ли вы поступить иначе? Нет. Вы сделали, что сделали и ничего не вернешь назад.

Вам плохо. Вы сделали все, чтобы именно сейчас вам было так плохо. И это прекрасно. Вы можете изменить все прямо сейчас. Подойти к любой двери и сказать себе: прежняя жизнь кончена, я начинаю новую. И войти в эту дверь.
Все изменить.

Но то, что делало вас несчастным было таковым потому, что это был ваш ВЕРНЫЙ выбор. Мы живем один раз. Без черновиков, без наработок. Поэтому каждый наш выбор - верный, даже если он приводит к печальным последствиям.

Мне было очень тяжело это понять. Еще тяжелее - принять. Часто мы выбираем то, что убивает, а не создает. Тогда нам кажется, что мы совершили ошибку. Но это не так. Выбор был верным. Я убила одну одну жизнь, чтобы начать другую. Ибо жизни столько же, сколько и смерти.

Научиться заканчивать старую жизнь и начинать новую - тяжело. Тяжело потому, что нам кажется, мы понесли утрату. Но это не так.
Ведь если где-то убыло, значит - где-то прибыло.

Намасте!

---

Состав «Монастырского чая от остеохондроза»:

Зверобой – богат жирными кислотами, которые стимулируют регенеративные функции межпозвоночных дисков;
Берёза (лист) используется в виде отваров, настоев и компрессов при ревматизме, подагре, артритах и остеохондрозе. Помогает снимать воспаление и уменьшать суставные боли;
Брусники лист содержит уникальную комбинацию полезных веществ, благоприятно воздействующую на иммунитет и оказывающую противовоспалительный эффект. Отвар брусники рекомендуется пить при болях и для повышения защитных сил организма;
Подорожник эффективен для лечения опорно-двигательного аппарата благодаря содержанию дубильных веществ, которые заметно уменьшают болезненные ощущения, а также содержанию каротина, фитонцидов и лимонной кислоты;
Мята обладает спазмолитическим, седативным и мочегонным действием, помогает выводить соли из организма. Для борьбы с отложениями солей в состав Монастырского чая включён также горец птичий;
Корень одуванчика снимает боли. Он содержит тритерпены и инулин, которые обладают противовоспалительными свойствами;
Листья крапивы подстёгивают способность хрящей к восстановлению, уменьшают спазмы в мускулатуре и воспаления в суставах.

@темы: рукоблудство

---

А знаете ли вы как это страшно - довериться человеку, зная, что, если он подведет, сил оправиться уже нет?

---

Себя смотрит на меня

Вот смотрю я на себя, а себя смотрит на меня. Мы с ним вместе во мне. Это нас роднит и, одновременно, разводит по разным углам.
Я вот вчера опоздала на самолет в Краснодар. Сегодня ночью лечу в Анапу, откуда на попутках кондыбаюсь домой. Дай мне бог везения, серьезно, везение необходимо мне сейчас.

Вот я говорила, что хочу детей, что готова к ним, что справлюсь. Я это говорила без всякой задней мысли, просто мне так ощущалось. Вот мне доощущалось. И я теперь очень активно понимаю, что не готова и не справлюсь. Но все равно хочу. Последнее - это вот самое мерзкое. Это значит, что я точно-точно не справлюсь с родительством. Это значит, что я все еще живу с идее: все для фронта - все для победы. Это ужасно. И надо что-то делать. Ну как бы, самое время суетиться.

При этом я не суечусь и ничего. Вообще совсем ничего не делаю. Я сижу и жду свой вечерний самолет.

Я тут вот пережевываю одну мысль уже третий день подряд.
Сейчас расскажу, о чем она.
Недавно, будучи на пятничной мессе (а иногда я хожу на такие штуки, потому что я умею развлекаться), я оказалась за кафедрой, читающей отрывок из Евангелия от Марка, где Христос очищает Храм (Вот видите, я же говорила, что умею развлекаться).
Так вот, в том отрывке Иисус с двенадцатью зашли в Иерусалимский храм, в котором велась торговля и проходили прочие непотребства, тогда Иисус потребовал прекратить вакханалию, его не послушались, он перевернул ростовщические столы и скамьи, а пол города потом хотели его убить.
Эти ребята тоже развлекались ничего так.

Послушав про их приключения, я начала и все еще думаю вот что: Недостаточно просто верить. Не в бога, это неважно. Можно в мечту верить. Можно вот хотеть стать космонавтом. И верить, что станешь им. И даже делать для этого что-то. Но никогда не знаешь, когда именно подвернется тебе шанс все изменить. Шанс - стать лучше, чем ты есть. Этот шанс может прийти в любой момент. Днем, ночью, в голод, в разгар праздника, когда ты болен, когда ты влюблен, когда ты устал и хочешь покоя - каждый твой миг на твоем пути может закончиться асфальт и начаться тернистая тропка. И каждую минуту мы должны быть готовы отдать больше, чем у нас есть, сделать то, что,, как нам кажется, мы не можем сделать. Не потому что не хотим, а потому что не можем.
Вот это, как мне кажется, смелость. Вот она - способность отдать больше, чем нам кажется, у нас есть.
И только тогда наш дар примут. Только тогда наша вера, наша мечта стоит своего воплощения, если мы готовы измениться ради нее. Сделать то, что мы, какие мы есть, сделать не можем, но могут лучшие воплощения нас.

@темы: Я птица, летящая с юга на север - домой, Счастье шерстинки

---

Предыдущая запись - она почти как проклятье.

---

Что-то во мне перещелкнуло, и я понимаю, что стремлюсь к рождению детей. Я хочу стать матерью.
Это странно. И все-таки я почему-то точно знаю, что справлюсь.

@темы: Счастье шерстинки

---

Несколько крутых штук, которыми я хочу поделиться

Вы знаете, я всю весну активно ищу Дыхание своего пути.
Что это и как я это ищу?
В один прекрасный день (а все дни прекрасные, да-да-да) я вдруг поняла, что не справляюсь с задачей продумывать свою жизнь. Я не могу просчитывать всё то великое множество вариантов, которые возможны. А как итог - я почти никогда не угадываю. И мне плохо.
Почему плохо? Потому что получать по носу закрывшейся перед этим самым носом дверью - действительно больно. Серьезно. Больно.
И вот тогда я подумала, что должен быть другой путь.

Первоначально он назывался - Эволюция говна не посоветует.
Суть этого метода в том, чтобы перестать думать и додумывать, просчитывать, пытаться предугадать, делать какие-то логические рабочие теории о том, как так жить, чтобы было хорошо.
Это очень ощущательный метод. Он основан на предположении, что, если уж мозгом осознать жизнь не удается, то можно ее просто жить. Немножечко вслепую. Я начала делать то, что мне нравится, и перестала делать то, что мне не нравится. И это офигенно. Я стала мыть посуду один раз в день вместо того, чтобы мыть ее каждый раз после еды, потому что так лично мне лучше. Я стала ходить в походы и перестала заморачиваться на то, как я выгляжу, потому что это все пустое. Как выгляжу, так и выгляжу, пес с ним. А вот горы - горы это чудесно! И море это чудесно! И йога по утрам, когда не надо никуда спешить - тоже прекрасна.
"Эволюция говна не посоветует" - это прекрасный выбор - не надо общаться с людьми, которые не нравятся в рамках какой-то светской беседы. Ты им честно говоришь, что у тебя много дел, ты занят, ты не хочешь сейчас говорить - и все! Нет необходимости на это заморачиваться.

А еще у меня есть Сенсей. Сенсей - это прекрасно. Если вы поняли, что пора что-то менять, найдите себе сенсея. Тогда вы будете точно знать, что измениться возможно. А потом вы еще будете знать, что не один такой долбанутый в целом свете - это знание вам тоже поможет.

И вот с Сенсеем пришла проблема общения с людьми.
Понимаете, люди - слишком люди. Они врут. Они делают пакости. И очень часто они врут и делают пакости просто так. Просто потому что. Без какого-либо профита. И это огорчает. И с этим надо как-то жить.

И вот три ступени, которые я к сегодняшнему дню прошла и хочу с вами поделиться.

Ступень первая:
С любовью и благодарностью.

Жизнь становится совсем невыносима без любви и благодарности - потому что это два самых важных дара Жизни. Я осознала это, когда была в Приэльбрусье, у меня была температура 39, болело горло и скакало давление. И я все равно уехала в горы. Потому что горы делают мне хорошо и я чувствую это хорошо. Там, идя по снегу на плато Уллу-Тау, когда солнце буквально выжигало глаза - я вдруг поняла, что я все-все люблю. По-настоящему люблю. Во мне есть свет к камню, к горному ручью, ко всем-всем людям, к холоду, к солнцу, ко всему. Я все это люблю.
А еще я поняла, что я благодарна. Я хочу отдавать свой свет всему, что окружает меня уже за то, что все это есть. Я живая - я благодарна.

Осознать это - значило скинуть с себя мешок каких-то обид, недосказанностей, злости. Я живая. Я благодарна и я люблю.

Ступень вторая.
"Дай бог мне никому не быть залогом его счастья. Дай бог мне никого не иметь залогом своего счастья. И еще, дай бог мне любить людей и быть любимым ими. Иного примирения на Земле я не вижу. " (А. Иванов "Географ глобус пропил")
Так она выглядит эта вторая ступень.
Для меня она значит, что я по-настоящему люблю человека тогда и только тогда, когда в каждую минуту я могу закрыть за ним дверь и никогда больше его не видеть, не говорить с ним, не приходить в его жизнь.
Когда я вижу, как он меняется и хочу уйти как только придет это время.
Тоже самое я хочу получать взамен. Любить можно и камень у дороги, это искреннее чувство, в котором нуждается сам человек, его не нужно вызывать специально. Но нельзя приказать цветочку цвести или наоборот - не цвести. Я могу любить, только если не имею власти, но и любимой могу быть только не чувствуя себя в ловушке чужого ожидания.

Это сложно. Это страшно. Это всегда балансировать на канате и быть готовым сорваться без страховки. Но это правильно.

Ступень третья.
Вторая ступень моего понимания действительно пугающая штука. Жить, не загадывая дальше чашки чая - шутка ли? Никакой опоры. Судя по всему - никогда. Это некомфортно. Нет четкого понимания, как жить-то.
И вот совсем недавно оно пришло.
Знаете, самое великое умение (как по мне) на самом деле не требует от вас вообще совсем никаких действий. Я считаю, это очень круто.
Принимать человека таким, какой он есть.
И все.
Вам не нужно ничего делать. Вообще совсем ничего. Просто смотрите и видте, слушайте и услышьте. Понимаете, ведь на самом деле совсем немного в жизни штук, из-за которых стоит напрягаться. Вот, если к вам в подворотне подходит здоровенный такой детина - два на полтора и говорит, что сейчас вам глаз на жопу натянет - пожалуй, стоит беспокоиться.
А во всех случаях, когда мы по привычке в праведном гневе хотим патетично возопить: да как ты мог???!!!! - это, почти 100 процентов, невроз.
Просто реальный человек не совпал со светлым образом в нашей голове. Жалко, но не очень. Не совпал и не совпал. Ну ой.

И вот с этим ничего не надо делать. Вот совсем ничего. Просто пусть человеки, которые есть на этом прекрасном белом свете, которых я, например, уже поэтому люблю, просто пусть они будут такими, какие есть. И пусть я ни для кого не буду залогом счастья, а никто не будет залогом счастья для меня.
Давайте просто жить - это же такое чудо!
Намасте!

@темы: Мне все еще хорошо, Не забыть лечь спать

---

О том, что все-таки я молодец

Мне в последнее время невероятно много пишется. Можете, это следствие того, насколько мне, господи боже мой, плохо. А может - еще по какой причине. Пол это дело я даже написала приветственные письма для того, чтобы завязать новые переписки. Но этого мало. Свое пишется, но, когда я его начинаю вычитывать и редактировать - я вижу, насколько у меня все не слава богу, хотя в принципе, в жизни я произвожу впечатление счастливого шустрого веника. (знаю это, потому что последние 8 лет я настолько тщательно слежу за образом, которое мое тело транслирует в эфир, что не выхожу из дома, пока в зеркале не увижу счастливого блеска в глазах). Начинаю думать над тем, чтобы втянуться в какой-нибудь фэндом еще юный и живой и писать им фанфики. И тренировка хорошая, и излить эту пакость надо из себя.
Как известно, творчество достает из человека самое хорошее, что в нем есть.
А я отчаянно ищу в себе что-нибудь хорошее

@темы: Не забыть лечь спать

---

Страшно.
Нет, серьезно, чувство паники не отпускает меня уже дней пять. Вообще совсем. Я борюсь с ним, как могу: я пью чай, какао и кофе (потому что от кофе я хочу спать) Я сплю, я езжу на велосипеде по паркам, где сажусь на траву и наслаждаюсь солнышком. Я много-много (очень много) читаю, даже пытаюсь вязать. Много смеюсь и вообще провожу достаточно времени с людьми. Но суть от этого не меняется. Мне, блин, чертовски страшно. Просто невероятно страшно, что ничего не получится. А самое досадное, что задавая себе вопрос: что, блин, должно получиться - я ничего не слышу в ответ.
Мне страшно просто так. По инерции.
И это меня тоже немножко пугает

@темы: Не забыть лечь спать

---

если лошадь сдохла - пора слезать.
ты же тычешь палкой опавший бок,
а внутри проблем и печалей рать
перемножил злобный, усталый Бог.

нет бы их решить, нет бы стать сильней,
ты все лошадь тащишь в пыли такой.
все вокруг рожают вторых детей -
ты останки гордо принес домой,

усадил в углу, расписал им план,
как вы будете жить да поживать.
только это все ведь самообман,
просто лошадь сдохла - пора слезать.

не помогут ей толпы лекарей,
разговоры ваши, чтоб по душам,
научись уже отпускать людей.
научись уже отпускаться сам.

разбери внутри рать печальных дел,
сразу станет Бог тебе добр и мил,
для всего у жизни есть свой предел.
как бы сильно ты ее не любил,

если лошадь сдохла - иди пешком,
не меняя вектор свой и маршрут.
чтоб однажды, в свой возвращаясь дом,
с новой лошадью повстречаться тут.

@темы: Мне все еще хорошо

---

Любовь без границ.

Любовь не ведает границ!
Мы растем с этим тезисом. У всех есть примеры того, как мужчины и женщины срывались с насиженных мест - уезжали в другие страны (что наше сознание одобряет) или сбегали из Москвы или Питера к Черту на кулички (это наше сознание пытается опровергнуть)
Мы знаем, что можно любить человека откуда бы он ни был, мы знаем, что можно любить человека, чем бы он ни занимался (даже маньяков кто-то любит, помните об этом), мы любим людей разной внешности, любим людей сильно старше или младше нас, богаче или беднее, непохожих на нас или наоборот - душевно близких.
И нет в той любви внутренних границ - одни внешние. Километры, годы, деньги, докторские диссертации, да что угодно! И все это можно пощупать. Все это существует.

А как быть с той границей, которой на самом деле нет. Нигде нет. Не найти ее.
Но, когда люди любят друг друга, она появляется.

И выглядит она так: А могу ли я любить, если...
,если - вот она, вот эта граница. Это условие, которое мы предъявляем сами себе в ответ на естественную потребность отдавать свое тепло.
Дальше может быть любое продолжение. Но по сути своей оно всегда сведется к одному:
Могу ли я любить, если человек - человек?
И эта самая мощная граница, которую ваша любовь так просто не преодолеет. Она так просто не возьмет этот барьер.
Ведь внезапно окажется, что ваши отношения - это не книжка, сюжет которой как-то развивается и худо ли, бедно ли - доползет до последнего абзаца, а там уж - как пойдет.
Ваши отношения - это два человека (и это по какому-то недоразумению - два разных человека. То есть, уясните, пожалуйста, совсем разных. Вот вообще разных. Никак не схожих, ни в чем не пересекающихся. Настолько разных, насколько только отличается градусник от Сатурна.) И человек, который с вами по своим соображениям находится, он именно, что ПО СВОИМ СООБРАЖЕНИЯМ С ВАМИ НАХОДИТСЯ! Не для того, чтобы вам помочь, не для того, чтобы вас позлить. И вообще не для вас. И не для мифических "мы". Только для себя.
И вот теперь честно ответьте себе: можете ли вы любить его, если он - это он.

@темы: вязаные истории

---

О последнем времени...

Я еще с детства страсть, как не любила весну. Но тогда это было как-то малообоснованно. Ну не любит ребенок весну. Ну... весна-то все равно придет, верно?
Но вот уже три года как у меня есть все основания эту несчастную весну не любить.
Вначале я готовилась к ебучим экзаменам. А где ебучие экзамены - там вообще не до чего больше. Дышишь-то через раз.
На следующий год у меня были просто убийственные три недели адской депрессии из-за... непойми чего. Точнее, конечно, пойми. Там был какой-то эмоциональный и идейный провал в отношениях, который лично для меня был а) очень внезапен; б) совершенно-точно ничем не спровоцирован, кроме каких-то теней теней тараканов в чужой голове; с) жизнь меня вообще к такому не готовила.
Но в тот год я как-то вытянула ситуацию. Не знаю, что там была за сила убеждения, сила луны, марса или еще чего. Но у меня получилось.
На том я и переехала в Краснодар, чтобы...
В этом году получить точно такой же март, только за полторы тысячи километров от дома. Потрясающе.
Недавно на чужой стене в ВК нашла вот такой пост. Очень понравился мне. Скопирую.

Любовь- очень крутая штука. До тех пор, пока у вас есть еще что-то, кроме нее. Если любовь - все, что у вас есть...просто поверьте, этого недостаточно. Любовь- это не кто с кем спит. Это когда даже если ты изменяешь, то в нужный момент ты слезаешь с этой шлюхи, и добегаешь до канадской границы за 5 минут, чтобы набить кому-то морду, если это нужно. Это когда вы вообще можете не разговаривать, но четко знать в какой момент ей надо принести кофе, если она не вылезает из компа по работе уже несколько часов. Это когда тебе вообще все равно в каком виде тебе надо приходить на работу, потому что именно сейчас вам захотелось. Это когда ты точно знаешь когда нужно побыть дурой и варить борщ, а когда надо заткнуться и подавать патроны. Без истерик. Это когда она , или он, РЕАЛЬНО ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НА РАБОТЕ, а ты не 35 смс шлешь с вопросом навроде " Поля, ты скоро?!", а просто ошиваешься в соседнем районе, чтоб вовремя сходить за любимым пончиком. Это не когда ты в течение полугодовой командировки ей не изменяешь, а когда спускаешь последние отпускные на " просто охуительное платье" , потому что ты уже мысленно его с нее снял, когда приехал. Любовь- это не когда ты бросаешь нахрен все свои хобби, чтобы чаще смотреть вместе сериалы на диване. Это когда ты думаешь о том, как бы так сделать , чтобы ваши хобби стали интересны обоим, либо просто совершенствоваться в нем, чтоб быть еще более крутым и с чувством полной уверенности в собственной задолбенности нести это чувство в ваши отношения. Потому что если ты слаб - то и в отношения ты принесешь только слабость.
.
И не надо мне про секс и супружескую верность. В конечном итоге- это дело вкуса. А вот сидеть в 60 лет и рисовать ей усы, пока она спит, а потом ехать за "теми самыми пирожными" в три часа -ночи- это другое дело.
.
Хочешь настоящей любви? Будь крутым. Достойным. Или достойной. Делайте сюрпризы. Трахайтесь в тамбуре в поезде, который следует в незнакомый город после 10 лет совместной жизни.
.
Настоящая любовь подчеркивает ваши достоинства. Ограняет их. Дает возможность их проявить. Вы- банда. И неважно, что вы задумали- зачать ребенка или закопать труп азиатской шлюхи. Вы-банда. А в банде не место слабакам.
.
Хочешь любви? перестань искать того, кто спасет тебя, или кого надо спасать. Найди себе лучшего напарника. И черт, побери, приготовь для обоих парабеллум. Дорога будет долгой. Вдвоем надежнее. Слабак подставит тебя на соседней бензозаправке.

Так вот, сейчас, отойдя от своих горестей хотя бы то и на маленький, но все-таки шажок, я что хочу сказать. Любви недостаточно. Вы можете любить друг друга до луны и обратно десять раз, но вы должны быть заняты. Постоянно действовать. Бороться. Ни минуты покоя, а отоспимся мы и на том свете.

Короче говоря, я не люблю весну. В особенности, я не люблю Март.
Но теперь мне снова есть, где жить, есть, что читать. Думаю осенью завести собаку. А сейчас пойду оденусь, выберусь в этот холодный (а сегодня у нас в самом деле холодно) мир и схожу оплачу поездку в горы.

Дорога будет долгой

@темы: Мне все еще хорошо, Счастье шерстинки

---

Книго-фильмо-сериало пост.

Книги
1) Сомерсет Моэм "Узорный покров" 6 из 10.
Честно говоря, очень похоже на "Госпожу Бовари" (недавно ее читала, хорошо помню) Как по мне, так ситуация, описанная в книге несколько невозможно. Люди, которые изначально так себя ведут, как они вели себя в самом начале книги (имею в виду: бесконтрольную эмоциональность) - не превращаются потом в монахинь или, как в случае с Уолтером, в каких-то на всю голову чеканутых параноиков.
К тому же я так и не поняла, при чем здесь "Узорный покров"???

2) Бернард Шоу "Чернокожая девушка в поисках Бога" 9/10
Новелла, которая действительно заставляет задуматься. И это для меня всегда хорошо. Какой бог есть? Есть ли бог? Что есть бог?
Следующие пару дней буду ходить и размышлять. Чудесно.

3) П. Г. Вудхауз "Держим удар, Дживс" - 3/10 - этот монолог несмешных английских шуток на всю книгу - совершенно точно не мое. Вообще не поняла, что просходило по сюжету. Мрак.

4) Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих" - 9/10 - пока читала, долго не могла понять, зачем я вообще читаю эту тягомотину. Главная (и единственная!) проблема гл. героя - его желание пострадать. Никто не докучает ему так сильно, как он сам. Дочитала. Вздохнула с облегчением. И тут - удивительное дело - в моей голове стали всплывать идеи из книги, и идеи эти были прекрасны и уместны. Поэтому считаю, что книга прекрасна. Хотя вначале мне так и не показалось;

Фильмы
1) Этот неловкий момент - задорно, но уж очень несогласованно 4.
2) Мордекай (2015) - а вот это очень даже 7/10
3) Назад в будущее 3 - 8/10
4) Стажер - 10/10 (Мне очень понравился! Целый день пребывала в восторге после просмотра)
5) Монстры на каникулах 2 - The best of the best!

Сериалы
1) Аббатство Даунтон - досмотрела я его таки. Смотрела на английском с русскими сабами. За те 2 месяца, что я была вовлечена в судьбы обитателей поместья, в моей голове прочно зафиксировалась привычка переводить все, что слышу на ангоийский. Странно, но я не против. Отличный сериал. Теперь ищу что-нибудь похожее.


Спектакли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, что со мной, но мне постоянно снятся кошмары. каждый день. Уже 2 недели как. Я прям абсолютно уверена, что таким образом мой организм пытается мне что-то сказать. Вопрос только в том, что?
Встала и сварила себе масалушки. В итоге забыла добавить в нее черный чай. Просто молоко со специями я себе сварила. Ну и ладно. В связи с праздниками и сессией решила временно отказаться от плавания. А занятий по йоге в этом году еще не было. Того целую неделю без спорта. Сейчас А. проснется и я начну тянуться. Ужасно себя чувствую. Просто ужасно.
Очень хочу в Москву. Опротивело мне тут все. Хочу, чтобы обо мне заботились. И нужной себя чувствовать хочу. Вообще - где моя любовь и ласка? никто не любит девочку хорошую
Думаю о том, чтобы питаться правильно. Йога ведь меняет не только тело - мы становимся сильнее. Она меняет потребности организма. Начну с сахара. В идеале прийти к правильному ведическому питанию - то есть овощи, крупы, фрукты, молоко и никакого сахара, мяса, яиц, рыбы.
Начну именно с сахара.
Трудность в том, что я живу не одна, и не могу готовить для своего человека то же, что и для себя. Он так умрет. В конце-концов, к этому каждый должен прийти сам.

@темы: Мне все еще хорошо